Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!". Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛ...!И С ТЕХ ПОР ВСЕ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ ДЕВОЧКУ БЛ...Ю, хотя - заметьте! - никакого ПОВОДА для этого она НЕ ДАВАЛА !!!
Сказки
Сообщений 1 страница 11 из 11
Поделиться22010-09-21 23:00:28
Сказка про курочку Рябу...
Так вот её дед бил, баба била… ааа, это потом, сначала ее начали усиленно ее лечить, ну там травами всякими, или травкой, в общем, чуть не залечили бедную насмерть. И только, оставили они эту курицу в покое, т.е. дали бедной передохнуть от усиленного лечения, как вдруг случилась у нашей курочки беременность, правда непонятно где успела найти петуха, либо дед какое-то свое лечение ей назначал, история умалчивает. Но факт остается фактом, у курицы преждевременные роды случились. Так как в деревне гинекологов и акушеров отродясь не наблюдалось, пришлось самим принимать яичко. В общем, своими усилиями приняли они яичко и тут началось самое интересное. Курица выдала самое, что ни есть золотое яйцо!!!
Дед с бабкой в шоке. Курица понятное дело тоже. В молодости то, был грех, снесла одно, но белое вроде, а тут… Короче курочка после тяжелых родов прилегла отдохнуть в обмороке. Бабка с дедом поначалу обрадовались, мол ща яйцо-то впарим, ну и заживем, сразу петуха купим. Оп-ля, дошло до бабы, она на деда, дык как-же так-то, петуха у нас отродсь не было, а эта падла, т.е. пордон, курочка-ряба, родила? Колись дедушка, изменил, кобелина старый? Дед конечно заднюю включает, делов мол не знаю, может к соседу заходила или ишшо куда… Но бабушку то не проведешь, прищемила яичко, только дедово, в общем раскололся дед. Да, говорит, разок, на пол-федора сунул, да и токма в целях лечения, прости мол старая, для семьи ж старался!
Разбираться начали, почему ж золотое–то? Все генеалогические деревья перебрали, вспомнили, что у деда дальний родственник из клана Фаберже был. Как же теперь яйцо-то продать? Давай, говорит дед, разобьем его к такой-то матери, можа там ишшо жемчуга всякие, али алмазы внутрях, да и колотое яйцо проще продать, не спалят. На том и порешили. Бабка не упустила возможности отомстить, хрясь дедушке яйцом об череп… увы вмятина токма в башке. Дед конечно стерпел (немцы в плену в жопу и не то пихали) , взял у бабули яйцо и со злости об пол на. И ничего, т.е. не разбилось, не догадаются ведь, золото же не разбивается, а гнется только.
До вечера они измывались над яичком. Все, дед говорит, хорош бить, тут вспомнил, что у него после отсидки кореш старый занимался скупкой антиквара, даже про курицу обморочную совсем забыли. Созвонились, кореш кричит, беру дед, только целое по-любому! Тут и про Рябу вспомнили, пошли ей искусственное дыхание делать, только оклимали вроде, как слышат взади цок-цок-цок, бздынь. Оба попами почуяли, что-то здесь не ладно! Повернулись, яйцо на полу и вдребезги!!! А на столе сидит такая средних размеров мышь и улыбается еще, падла!!!
Сссуууууука, только и выдавили все трое! Бабушка попыталась сделать доброе лицо: - Иди маленькая сюда, я тебе пшенички насыплю (которой отродясь у них не было), - шипела старая, незаметно подвигаясь к мышке и пряча за спиной серп и молот. Но мышка была уже не в детском возрасте, и поняла сразу какой непоправимый косяк она упорола. В другой раз она может и покривлялась, и даже показала бы фак какой-нибудь, но увидев бешено-вращающиеся глаза доброй бабули, и пену идущую изо рта дедули, мыша решила не испытывать и без того херовую судьбу! Мышку сдуло, даже не ветром, тайфуном!
Дед конечно попытался склеить яичко, чисто так, для успокоения совести. Сели они с бабкой, расстроились конечно, сильно. Тут еще Ряба попыталась сделать из себя психолога, мол не плачьте, снесу я вам еще одно я.., и тут же осеклась увидев бабушкино как бы лицо. Но бабка уже как-то загадочно улыбаясь смотрела на дедушку!!!
Поделиться32010-09-21 23:09:35
Сказка о Колобке
Это злая крутая терка о круглом пацане с погремухой Круглый (он же Сфера, он же Батон), который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто сьехал.
Идет по дороге Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях. А на встречу ему Волчара позорный катит, в натуре на Круглого наехать хочет:
- Слыш, Круглый, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою.
А колобок ему:
- Не гони беса, слыш ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Кто ты, чу ты. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя лошара сладкий, я подавно на понт возьму!
Зырет Волчара, дело Торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косой залечил, пару паравозов принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвут, дно прорывает! А на встречу ему Бурый ломится, Колобку в натуре кайф поламать хочет. Говорит Бурый:
- Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в кулинарию с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем! Вник, ты пирожок безмозглый?
А Колобок баян на пять кубов как вывалил, маковый отвар по трубам как запустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На, косяком подлечись, может попустит...
Сделал Бурый пару напасов шмали авганской, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбасится, в саранчу играть, пчел на мед разводить.
В общем сьехал Круглый и с этой стрелы. Фиксой свернул и дальше покатился. И вдруг видит Колобок (он же Круглый, он же Сфера, он же Батон) - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по - злому, фигней возьму - наличку подниму! Но сидела в кустах Рыжая Безпридельщица. Не стала она ждать базара Колобковского, достала волыну, продырявила Колобку чайник. Упал Колобок - зеньки навыкат, ласты склеяны: Вот так и ответил Круглый за свой гнилой базар.
Поделиться42010-09-21 23:15:20
Жила-была в одной волшебной стране девочка Элли и её друзья – Мудила Страшный и Железный Гомосек. Понятно, что при таких друзьях Элли практически не имела шансов перестать быть девочкой. Обычно они проводили время втроём, пили чай или пиво.
И вот однажды, душным летним вечером, когда до прохлады оставалось ещё часа два, в дверь домика Элли постучала твёрдая рука Железного Гомосека. Элли радостно выпорхнула ему навстречу с мыслью: «Ну, может быть, сегодня!» Однако распахнув дверь, она разочарованно вздохнула: Железный Гомосек притащил с собой мужика.
Вообще надо сказать, что Железный Гомосек имел вид несколько необычный. В отличие от других железных созданий – дровосеков там, или генсеков, обязательно носивших на голове воронку для масла, - Гомосек носил её, засунув дудочкой в жопу. Когда Элли пригласила гостей в дом и предложила им сесть, Железный Гомосек со знанием дела плюхнулся на самый жёсткий стул и несколько раз крутанулся на своей воронке. Это всегда поднимало настроение ему, но не окружающим.
Мужик, которого притащил с собой Железный Гомосек, на самом деле оказался небольших размеров Львом, но с такой испитой и философски-грустной мордой, что его легко было принять за человека, больного геморроем или, на худой конец, подагрою. Лев очень застеснялся, когда Гомосек стал представлять его Элли. Оказалось, что его фамилия – Трусливый. Элли успокоила его, сказав, что Мудилы, хоть он и Страшный, Лев не испугается, а их с Гомосеком и подавно бояться нечего: оба они не были сторонниками зоофилии. Лев благодарно и потому обильно лизнул ей руку и спросил квасу.
Тем временем за дверью послышалась возня – это мягкий и бесформенный Мудила замешкался на крыльце. В отличие от Гомосека, на Мудилу Элли уже не надеялась. Даже если бы он накрахмалился, то вряд ли бы отважился воспользоваться этим фактом по назначению. А уж ненакрахмаленный, Мудила и вовсе ни на что не был способен.
Однако Мудила тоже пришёл не один. С ним был мужичёк лет сорока, который представился Гудвиным, Моисеем Уриэлевичем. Гудвин сразу обратил внимание на Железного Гомосека и предложил ему какой-то патентованный сорт масла для воронки. Как тут же выяснилось, Гомосек всю жизнь пользовался дешёвым пальмовым, отчего, по мнению Гудвина, терял 75 процентов удовольствия в день. Такое начало очень обнадёжило Элли.
Затем Гудвин познакомился со Львом и сказал, что у него в Бердичевском паспортном столе есть знакомая, которая за сущие копейки – 500 долларов – сделает ему фальшивый паспорт на другую фамилию, а настоящий – и вовсе бесплатно. Лев сказал, что денег у него нет, и потому он предпочитает законный порядок выправления документов. Гудвин как-то сник, но пообещал со своей знакомой связаться, когда в следующий раз окажется в Бердичеве. Потом добавил, что настоящий паспорт – это не современно, и что Лев просто боится заказать фальшивый. Лев вскипел и вынул из бумажника пятихатник. Что касается Мудилы, то ему Гудвин, видимо, оказал уже все услуги, которые мог, о чём свидетельствовало отсутствие на Мудиле иной одежды, кроме кальсон в полосочку и манишки.
Однако надежды Элли не оправдались. Заметив Тотошку, Гудвин довольно ловко изловил его и принялся странным образом усаживать на колени. «Зоофил!» – мелькнула в головах друзей ужасная мысль. Среагировали все по-разному: Лев спрятался под кровать, выставив наружу задницу, Мудила застыл в нерешительности, Элли бросилась отнимать Тотошку. Хитрее всех поступил Железный Гомосек: он зашёл сзади, пинком поднял Гудвина со стула и подхватил его, сами понимаете чем. Душераздирающий звук разодрал души друзей. Гудвин оказался резиновым.
Было уже прохладно, когда Элли вынесла на веранду поднос с чаем. Мудила, Гомосек и Лев оживлённо беседовали, вспоминая подробности спасения Тотошки. Каждый стремился доказать, что это он сыграл решающую роль. Лев говорил, что вид его жопы роковым образом отвлёк внимание негодяя. Одетый с иголочки Мудила утверждал, что только секунда спасла Гудвина от страшного возмездия с его стороны. Железный Гомосек в который раз объяснял жестами свой молниеносный манёвр. Элли поставила поднос на краешек стола и рассеянно смотрела на горячо спорящих мужчин. Она рассматривала каждого из них по очереди и грустно улыбалась своим мыслям о нём. Скоро Элли надоело это занятие, она подвинула поднос в центр стола и вернулась в тёмный, начинающий остывать после жаркого летнего дня домик. Проходя мимо обрывков Гудвина, она подумала: «А что, заштопать, набить чем-нибудь – красавец мужчина выйдет», - и принялась искать нитки.
Поделиться52010-09-28 13:09:32
Золушка на новый лад
- Золушка, уберись дома, пока мы на бал смотаемся.
- Не могу, я ногти покрасила.
- Ну, тогда хотя бы подмети пол!
- Я только что с тренажера слезла, спина болит. Не могу!
- Ну, перебери тогда крупу.
- Что вы мачеха, сегодня же суббота. До первой звезды нельзя.
- Звезданите-ка, эту девчонку!!!
Золушка получила оплеуху и упала. Мачеха с дочерьми ушла, а золушка заплакала, ей было обидно, что с ней так обращается наглая приемная мать. Когда пол от слез стал мокрым, золушка решила все-таки пол протереть, не пропадать же ее слезам.
Вдруг, посреди комнаты показался луч света, открылась невидимая, световая дверь и в комнату вошел молодой человек в трико:
- Золушка, не плачь, я добрый мужчина фей.
- А где моя крестная фея? А на мужика ты не похож, больше на гея смахиваешь, я такого вчера в порно видела. И в чулках ты тем более.
- Да блин, не чулки это, а нуриевки. Специальные такие гетры. Во. Я на нормальном половом пути. А вот если слушаться меня не будешь, будешь драить зубной щеткой свой кафель. Ясно?
- ОК, мужик. Я на бал хочу, а мне нельзя. Типа детям до 16. А мне 15 только.
- Ой, Золушка, ничем не могу тебе помочь, надо было заранее меня предупредить, что тебе не 16. Молодая ты еще, за растление меня накажут в моем мире фей.
- Ну пожалуйста, плиз, пожалуйста...
- Ладно, не нуди. Сейчас я достану свою палочку, и ты станешь прелестной, взрослой дамой.
- Ээээ...Погоди...Фей...Не доставай палочку свою, я еще девочка. Я знаю, может быть, потом как-нибудь и покажешь свою палочку, но мне рано еще...
- Как ты меня достала! Я фей Валуа Нарциссисястый, мне позвонили на мобилу, сказали траблы у герлы, ну я приперся, а тут меня за развратника принимают. Хочешь пойти на бал? Или иначе всей сказки конец?
- Ну, хорошо, уговорил...Я готова...Раздеваться?
- Ууууууууууууууффффффффф...Тупая что ли? Палочка волшебная, я ей махаю, у тебя наряды, от Версачи, Гучи, Кензо. Понятно?
- Ух ты...Давай-давай.
Нарцисс достал свою палочку, взмахнул и на Золушке оказалось самое сексуальное белье в королевстве. Девушка аж дар речи потеряла. Нарцисс немного полюбовался развитой грудью девки, и вновь махнул своей палочки и Золушка оказалась в великолепном вечернем платье, от дома мод Валуа.
- Валуа, а боты какие мне надеть? У меня нет ничего подходящего?
- Вообще-то к наряду положены хрустальные туфли, но сейчас они заняты. Я тебе золотые выбью...Вот эти подойдут?
- Да, да, да...Как в них удобно! Ну, все я побежала к королю на бал.
- Щазззззз, мне тебе еще эскорт нужно сделать. Пошли в ваши шесть соток.
Они вышли в сад, солнышко уже садилось и последние лучи солнца ласкали листья деревьев и кустов.
- Итак, вижу здесь подходящий патиссон. БМВ 325-ую я тебе из него сделаю.
- Стоп! А в новорусской сказке мне 600 мерин делали.
- А у нас другая сказка, нарциссисястая. Мерин представительский, а бешка машина для водителя. Сядешь за руль и поедешь, типа бизнес-вуман или крутая мажорша.
- Я водить не умею. Мне еще нет 16, права не получила. Придумай что-нибудь еще, фей Валуа.
Валуа посмотрел на кабачок, потом на тыковку. Улыбнулся и махнул палочкой, тыковка начала расти, и перед ними предстал огромный Шевроле Субурбан, черный, с черными стеклами, с черным водителем и черными слугами.
- Вауууууууу! Фей, ну и тачка, как обзывается?
- Субурбан, 8 местный. Особо не понтуйся. Садись и дуй на вечерину.
- Спасибо тебе, Валуа, милый. В следующий раз, другой раз, уже своей палочкой я разрешаю тебе показать прелесть сказки...Кстати, а в чем подвох?
- Ну дык, к 12 нуль нуль быть тебе на хаузене. Не припрешься, амбассадор, финитя ла комедия, аста ла виста и т.п. Все пропадет. Погоди, дай по-другому выражусь, а ты в машину пока садись и езжай.
Золушка села в машину и понеслась, а голос Валуа эхом отзывался по всей округе:
- И помни Золушка, когда пробьет полночь волшебство исчезнет, все пропадет, и ты будешь в своем грязном платье и в деревянных туфлях. И поедешь домой автостопом.
Оставим пока нашу Золушку, а сами отправимся во дворец.
- Ты будешь жениться, сынок?
- Не могу батя, фавориты с пути истинного сбили, теперь я голубой, ах почему я не такой.
- Придурок, ну-ка вернись в лоно нормальной жизни! И без манершины, иди танцуй. Как ты мне надоел! Чтобы невесту себе сегодня нашел.
На балу танцы, пляски, бал. Водки хоть упейся, девок море, мужиков тонны. Все танцуют или танцуют все.
Черный Субурбан подъехал к парадным дверям дворца. Охрана тут же поздоровалась:
- Здорово Бандиты! Вам нельзя сюда!
- Как вы смеете так со мной разговаривать, - возмутилась Золушка, - я ребенок богатых родителей. Пропустите меня на бал.
- Сорри, мадам, обознались.
Золушка поднималась медленно по эскалатору, смотрела по сторонам на богатство королевского двора, зайдя внутрь, она увидела, как в танце все кружились, как носились официанты и слуги. Набравшись духу, золушка вступила в омут денег и разврата. Вмиг все расступились, уж больно наряд девушки слепил всех. Все женщины обзавидовались ей. Но Золушка умела быть тщеславной, подняв свою головку, она прошла вперед, нет, скорей даже проплыла вперед как лебедь. Тем временем наш принц ворковал о чем - то с французским послом, увидев Золушку, он не выдержал и крикнул:
- Что за Лолита? Такие только на страницах плейтрубадура встречаются!
Мгновенно надо ее закадрить. Принц подбежал к нашей героине и воскликнул:
- Милая незнакомка, я счастлив видеть вас в своем дворце. Ваш лик так прекрасен и нежен, можно мне вас фентифлюхнуть, ну хоть разочек!
- Так уж и разок, - флиртовала Золушка, - может быть сначала потанцуем. Вы танцуете?
- О да, О да, о да. Я напишу для вас оду!
- Сумасшедший, хохохо, ну даваааааааай потанцуем...
Они закружились в танце...И не было кроме влюбленных никого больше, они поднимались все выше и выше, кружились над куполом свода. Белые голубки летали вокруг них. Вдруг, чисто позвонили золушке на мобильный. Король тут же возмутился, мол, у кого телефон, у кого телефон! Принц прикрыл золушку, сказав, что это у него в штанах зазвенело, смена ориентации происходит. Золушка поднесла к уху новенький Нокиа, и эхом там раздалось:
- "Золушка, ровно в полночь, все исчезнет... и не забудь вернуть мне сотовой, дрянная девчонка".
Девушка конкретно забила на фея, и отрывалась на полную катушку. Но часики тикали-тикали. И бабах, стали отбивать чечетку полночи. Золушка рванулась как ошпаренная, со стола какую кильку сбурляла, запила бургундским, рыгнула по дороге на весь зал, бросилась по эскалатору, туфля застряла между ступенями, оставив ее, она запрыгнул в джипарь, джипарь рванул...Проехал децл, потом пецл, потом коцл и все.
Субурбан стал тыковкой, а черные слуги и охрана стали крысами. Заплакала Золушка, и потопала домой. По дороге правда тыковку успела продать и купить чупа-чупс.
Принц тем временем, был озабочен. Такой облом и главное в субботу вышел. Только туфля осталась. Хоть он и был извращенцем, но решил исправиться, поэтому с туфлей заниматься ничем не стал. А то еще обзовут любителем ножек, туфелек и т.п. Ходит, одним местом углы обивает. Всех мужиков послал куда подальше. Уж больно Лолита по душе ему пришлась.
- Сынок, что загрустил? - поинтересовался король.
- Батя, девчонка смоталась, только туфля осталась. Как мне ее найти. Ума не приложу. Вот до чего довела любовь, стихами говорю!
- Ну и дурак, ты у меня. Завтра же воскресенье. Выходной. Всех женщин королевства соберем, будешь примерять каждой туфельку.
- Ваууууууууууу...Сколько ножек я потрогаю!
- Сынок, ты что! Ножки трогать тебе времени не хватит, ищи лучше свою единственную и волосатую ножку, - грязно пошутил над сыном отец.
Объявили, как и положено, глашатаи прокричали о конкурсе ножек. На следующей день сынок разъезжал по домам лапал ножки девок, но ни одной девушке туфля не подошла. Что делать? Последний дом уже остался! А вот там-то как раз наша Золушка и жила.
Принц завалился и заорал на весь дом.
- Женщина, покажи мне весь свой девичий выводок.
- Ну, вы и хам, молодой принц!
- Не баси подруга, закалебся, весь день на ногах и с ногами. Во сне наверное сниться будут. Оголяй ляжки...и ступни девчонок! Буду щупать.
Дочери оголили свои ножищи 50 размера, не подошел туфля, только на мизинце болтался.
Золушка тем временем подносила напитка гостям. Принц заметил ее и подозвал:
- Рахитная, подь сюды. Сымай боты, дай тебе туфлю примерю.
- Ой, да что вы барин, как можете. Золушка наша падчерица, ей не подойдет. Лучше примерьте моей дочери еще раз, я ей пятку обрезала и пальцы на ногах. Теперь должно подойти.
- Отвалите...Хочу туфельку примереть вашей служанке.
Золушка ничего не сказала, ведь это была сейчас ее лебединая песня. Подошла, выхватила туфлю и одела на ножку. И о чудо в перьях, туфля прям как раз по ней пришлась.
Тут сразу свадьбу сварганили. Любовь и все-такое. Девушка золы стала принцессой. Однажды, Золушка вышла ночью на веранду выпить свой шерри, она ведь теперь принцесса официальная. Смотрит она на Луну и улыбается. Вдруг сзади раздался голос:
- Если долго смотреть на Луну, можно с ума сойти. Я когда в Средней Азии чудеса творил, там услышал такую мудрость.
- О...Валуа, Нарцисс - обрадовалась Золушка, - Ты где был? Эль пил? Или как?
- Неважно! У тебя все устроилось? Довольная? Ты рада? Скажи? Все, получила, что хотела? Да? Добилась?
- Да, да, да, да, да, да, да! - заорала она, - Ну что привязался! Кстати я тебе обещала, ну ты помнишь про свою палочку...и все-такое... Давай. Я свое обещанье держу.
- Нет, Золушка, тебе еще нет 16. Но у меня есть мальчик знакомый, он с радостью. А мне пора...
- Куда скотина, вернись? Я хочу тебя сволочь, падла, вернись. Тебе же, красавчик дают, за просто так. Не обламывай меня, милый Валуа, я тебя прошу очень.
Валуа, исчез, но показался милый мальчик. Золушка от удивления аж рот раскрыла, а мальчик уже раздевался, обнажая свои прелести, посмотрев на принцессу, он робко произнес:
- Я конечно не волшебник, а только учусь. Но угар обещаю...
Поделиться62010-09-28 13:41:57
Жила была скатерть-самобранка.
Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел!
Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек.
Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу.
И называли их прокладками...
Поделиться72010-09-28 13:56:15
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую."Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
)))))))))))))))))
Поделиться82010-09-28 14:02:30
Колобок
Чтоб след в истории означить,
И чтоб остаться на века
Решил в стихах переиначить
Сказание про колобка.
В одном старинном поселенье,
Название предпочту забыть.
Решили, в чувстве возбужденья
Дед с бабой сына сотворить.
И под каким влияньем бури
Магнитной, солнца иль луны
Они набрались ентой дури?
Но раз решили, то должны.
Да видно позабыли старче,
Что им давно не двадцать пять.
И бабке лет на сто пораньше
Дитей, был толк, на свет рожать.
Хоть дед мыслями возбудился,
Хоть съел Виагры коробок,
Как не старался, как не бился
Не смог поднять свой поскребок.
С тоской присев на край кравати
Забыв про то о чём мечтал.
Сквозь зубы, матеря по мати,
Старик виагру проклинал...
Старуха платие надела
И к мужу села на кравать
Детей увы, как не хотела,
Не получилось настрогать.
Как вдруг минута озаренья!
"Старик! Прикрой свой поскребок
Давай из теста и варенья
Сварганим чудный колобок."
Старик от счастья, чуть не плача
Жену свою расцеловал!
Ведь будет сын, а это значит
Он ПАПОЙ станет! Кто бы знал!
И понеслась душа по кочкам
Покруче секса началось!
Они старались что есть мочи
И что то в печке испеклось...
Как описать что получилось
Какие подобрать слова...
Из печки морда появилась
Ни рук, ни ног лишь голова.
И первое что прозвучало
Из чрева хлебо-паренька
"Чаго разинули хлебала?"
Второе: "Я пошёл. Пока..."
Читатель недоумевает
Как разговаривает хлеб?
Ну а в деревне каждый знает
Реактор рядом много лет.
С дедами попрощавшись скоро
Сей хлебопечный элемент
Лишь пыль оставил за забором.
Простыл его в деревне след.
Чтоб описать его скитанья
Не хватит памяти моей.
Он по дорогам пыль глотая
Катился 48 дней.
И вот на встречу заяц серый!
Точ в точ асвенцевский крепыш.
А колобку то что за дело
Гутарит: "Эй дистрофик слышь?"
Скажи ка мне скелет да кожа?
Где девочки и казино?
А заяц чуть дыша от дрожи
Ответил:" Мне уж всё равно..."
Последний вздох, и серый зайчик
Дал дуба, вобщем ласты слил.
А наш знакомый хлебо-мальчик
Свой путь продолжить поспешил.
Прошло ещё 5 дней дороги
Всё время мордой об тропу
"За что такое мне? О Боги!
По жизни грязь и пыль во рту..."
И вдруг опять попудчик новый,
Но в этот раз плешивый волк.
На вид какой то не здоровый.
Наш хлебный начал диалог...
"Скажи ка мне, дитя природы.."
Но не дослушав колобка
Тут резко спортилась погода
Убило молнией волка'.
Размокший хлеб напоминая,
Наш дальше покатился друг.
Навстречу бестия другая
Хромой медведь из леса вдруг.
Капкан тяжёлый режет ногу
Он кровью весь почти истёк
Не показал хлебку дорогу
А тихо у осины слёг...
Наш чудо хлеб совсем растроен.
Что ни попудчик, то трупак
И к казино тропу средь хвоен
Не может он найти никак.
Блуждал бы долго он по свету
Когда б не встретилась лиса
Искусней энтой стервы нету
Схмурила парня в пол часа.
Она ему наобещала,
И девочек и миллион...
Мол, можно быт начать сначала
Богатства будет полон он.
Плутовка катит хлеб к рулетке
"Какая ставка, милый мой?"
Он ей: "Послушай детка,
Я хлеб увы... лиш хлеб простой."
Но выход найден очень быстро
Минуя правду и закон
"Бывало даже и министры
Жизнь ставили свою на кон!"
Всё решено. На чётный красный
Он ставит жизнь свою друзья.
Плевать что мир вокруг опасный.
Забудь, что слово есть нельзя!
Рулетка крутится в экстазе
И шарик бьётся как шальной.
Но выпал чёрный цвет..."Кто сглазил?
Наверно серый волк больной..."
Подали к завтраку ломтями
Увы, короткий хлебный век
Коль ты не лох, живёшь с людями
Так и живи как человек!
Поделиться92017-10-09 13:56:45
спасибо)))Многие не слышал)
Поделиться102018-04-16 22:51:26
Прикольные взрослые сказки, спасибо есть что почитать. Хотя я больше по фильмам. С женой решил немного разнообразить интимную жизнь, начали вместе смотреть видео http://rus-porno.org/categories/russian/ , а потом делиться идеями и воплощать что то новое.
Поделиться112018-06-18 09:17:17
Сказки сказками, их все равно тут никто особо не читает. Лучше давайте поговорим про https://igrovyeavtomaty777.net . Как вам такой способ заработка в сети? Я уже на протяжении года играю в азартные игры, поэтому опыта у меня достаточно. Кому интересно, могу поделиться. Ведь я неплохие деньги зарабатываю, обеспечиваю себя еще и родным помогаю.